Tá permitido postar isso?

Me fazia tão bem e hoje me faz tão mal que nem sei explicar o que era, o que foi, o que é.. É tudo tão confuso que quando paro pra explicar pra alguém ou mesmo pra tentar entender, percebo que nem eu entendo a complexidade dessa história. Era amor, não era, continua sendo. NÃO SEI. O que sei é que ele foi o melhor amigo que eu poderia ter, quase sempre tão presente, mesmo longe me fazia bem demais, de um jeito que ninguém nunca fez. Eu sentia meu coração bater mais forte todas as vezes que escutava nem que fosse a voz dele, quando estávamos juntos então, nem se fala. Nem cabia no rosto a minha alegria, era tanto riso, tanta vontade de cuidar, de ser cuidada que não cabia em mim, transbordava as vezes na forma de lágrimas que ele muitas vezes secou, as vezes na forma de abraço que ele muitas vezes sentiu, as vezes na forma de beijo, na forma de amor. Não importava a forma, o que importava era transmitir esse amor que me inundava o coração, que o mesmo hoje que as vezes me deixa sem forças pra levantar de manhã. Parece bobagem, mas muitas vezes nos tornamos tão dependentes de algumas pessoas, dizem que dependência é algo ruim, é ruim só quando se está longe, quando não tem a pessoa por perto, mas era tão bom depender dessa forma e acreditar que do mesmo jeito dependia de mim. Me pego muitas vezes chorando, lembrando o tom da tua voz, o gosto do teu beijo, o calor do seu corpo quando tocava no meu, as coisas que me dizia, lembra? Disse que nunca ia sair de perto de mim, eu sempre acreditei, até que um dia aconteceu o que eu disse pra você que aconteceria, é o que acontece com todas as pessoas que se aproximam de mim e fazem parte da minha vida por algum tempo, você se cansou, não sei se cansou de mim ou das burradas que eu fiz, ainda não sei. O que sei é que te perdi, mas pra mim as coisas demoram mais tempo pra se encaixar nos lugares certos. Te sinto tão longe e isso me amedronta demais, imaginar que as coisas nunca mais serão como antes me dá uma espécie de desespero.. Não sei bem explicar. Já disse bobagens e verdades demais, nem sei se deveria estar aqui esse post, jogado ao vento. Mas é isso ai, precisava de alguma forma declarar esse amor.

Tão cansada..

Eu estava costumando a usar o twitter como novo 'ponto de fuga'. Mas é necessário sumir um pouco de lá e de tudo, na verdade não sei porque isso se fez tão necessário, sei que não fará diferença pra ninguém, sei que minha falta nem sequer será sentida e não é isso que estou buscando. Estou buscando de volta o meu próprio ponto de equilíbrio, que foi perdido junto a uns quase amores. Está muito complicado, porque nunca me vi em uma situação do tipo, aliás no último ano, cada dia que passava eu vivia sensações mais inéditas que as outras. Foi sem dúvidas um momento aproveitado. O melhor de tudo é que aprendi a dar maior valor a amizades e a conquistar outras, amizades são sempre valiosas, temos que dar muito valor as que temos e cuidar com carinho das que estamos construindo e também das que estão por vim.
O que eu sinto hoje, como em muitas situações esse ano é um misto de tristeza, felicidade e medo. Só que as características que mais gritam no dia de hoje são o medo e a solidão, saudade de um abraço, mas não queria que fosse qualquer abraço. Aquele abraço, aquele beijo, aquele embalo, aqueles carinhos, aquele ritmo, que só uma pessoa tem, só ela, não mais tenho isso e não mais terei, talvez eu nem queira mais isso também, só que me faz falta isso nunca poderei negar, nunca foi tão grande um envolvimento de tão curto prazo. Enfim, são pensamentos soltos e não importantes. Acho que perdi o jeito de escrever, quando eu leio de novo nada parece fazer sentindo, não sei mais usar as palavras, não mais as domino, creio que seja dominada por elas, sinto que tudo que eu escrevo fica estranho, abstrato, dislexo e blábláblá. Na verdade nem sei mais. Pra concluir tem gente que machuca por tão pouco, as vezes parece que isso faz bem pra elas, ou simplesmente não faz bem nem mal, porque elas não se importam, eu não consigo ser assim, ou consigo. Agora entendo o que é sentir isso, talvez só assim é que eu poderia dizer que já passei por tudo, quem não sofre não aprende e consequentemente não é feliz, ou estou falando bobagem novamente, não mais sei de nada. FIM