É assim mesmo.

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.
Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.
Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?
A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?
A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não.”

Paixão ;)

Paixão, seja bem-vinda. Que entre e faça a festa. Atice fogo em minha magoas e jogue fora toda solidão acomodada em meu peito. Abra espaço para seu aconchego, para teu carinho, para teu amor, seu calor. Arranque de mim todas as lembranças, faça-me esquecer, comece uma limpeza em meu coração. Venha, e seja profunda. Dê leveza a meu ser, dê entusiasmo a meu querer. Não me deixe sentir saudades do que um dia tive ou de que um dia fui. Me faça querer o que hoje é meu, me faça sonhar com teu sorriso e ter delírios com o som de teu riso.

Paixão, não se esconda, não me faça duvidar de seus sentimentos. Seja expansivo, seja surpreendente. Não quero segurar-me. Sei que terei medo, há coisas que me fazem temer por nós. Há sentimentos que faz-me sentir imprópria a você. Faltosa com algo, talvez seja a magoa ou eu tenha escondido tanto meu querer, meu desejo e minha paixão por ti que esteja sendo difícil encontrar. Como procurar um preciosidade na escuridão que se tornou meu eu. Então, faça-me esquecer, faça-me sentir, faça-me aprender. Mostre-me que podemos encontrar, mesmo que dificilmente, o amor entre nos.

Surpreenda-me com seu sabor, encante-me com seu valor, abrace-me com toda sua força. Não me deixe fugir. Não me faça ter medo de ti, nem querer te esquecer. Amo demasiadamente, tão demasiadamente que intriga e me assusta. Me prenda com todos seus artifícios, com todos seus poréns, com todas suas interrogações e com todo seu eu. Segure-me como teu precioso cristal. Paixão, faça moradia em mim. Faça de mim sua companheira, sua manhã formosa.

Paixão, não preciso de mais palavras e nem mesmo de sinais. Apenas, convido-te a ser minha paixão.

Quero só você ♫

Medo é o que sinto toda vez que me sinto invadida por um sentimento que não sei bem ao certo definir. Embora já tenha tido mistos de emoções e sentimentos várias vezes, nunca foi assim, não pelo menos com o que não pode ser real. É tão estranha essa entrega sem tocar, essa vontade de estar perto, de ser de uma pessoa, isso de sentir o coração pular a cada mensagem, a cada ligação, cada palavra, de se sentir feliz mesmo tão longe. Esse tipo de poder de fazer sorrir a toda hora, de tirar a tristeza.
As vezes diria que faço planos, dos mais bobos e impossíveis, mas algumas coisas são melhores de guardar pra si. Nunca foi do meu feitio esperar o amanhã chegar, mas as vezes me pego de mãos atadas e sem outra opção.
Não sei se é essa espera que torna as coisas interessantes, ou se elas seriam interessantes de qualquer forma pra gente. Mesmo sem saber, ele exerce uma força de atração tremenda sobre mim, como se algo me puxasse pra perto. E não é sempre que a gente encontra alguém que nos faça bem..
Mesmo que exista esse medo de me machucar e de machucá-lo também, a vontade de entrega é maior, quero viver esse sentimento, seja ele qual for. Se for pra ser só amizade, assim vai ser, nunca vou exigir nada a mais do que ele puder dar, nunca vou cobrar nada em relação a sentimentos, vou deixar que as coisas fluam naturalmente. Mas de qualquer forma a entrega vai ser completa para qualquer ocasião, não gosto e não vou fazer as coisas pela metade. Quero ser dele, de uma forma ou de outra.. E nunca me senti assim, nunca foi uma ideia tão fixa. Um dia isso vai ser real, ou não. Só o tempo dirá. Contanto que sempre tenha sua presença, sua voz por 45 horas semanais, seus vários torpedos, eu estarei sorrindo, ;)

Talvez e só talvez...

Talvez a gente se perca por aí, talvez não nos encontremos antes de nos machucarmos muito antes, talvez a gente ache que encontrou e se veja perdido novamente, mas eu te espero, quem sabe um dia, quem sabe chegar ou até voltar. Eu espero poder te encontrar a tempo, quem sabe sem tempo, com beijo ou só olhares, eu espero. Espero chegar ou passar, se não for pedir muito espero que fique, que me leve junto. Espero que mude e quem dera que fosse logo, antes que eu desacredite, antes que você se perca, antes que o mundo padeça sobre nossas cabeças, eu não quero ser feliz sem você, espero que chegue logo.

Recomeço

Recomeçar é algo que faz bem em grande parte dos momentos.
A cada dia pareço viver uma espécie de recomeço. Conhecer pessoas novas, acreditar nelas. Ter novos sonhos, novos projetos, ambições. É isso o que me faz sentir viva a cada dia.
Por vezes me sinto contente por perceber que para o momento, os sonhos possíveis estão realizados. E mais ainda por poder planejar o futuro.
Eu acho que estou perdendo o jeito de me expressar, me tornando uma pessoa de fato diferente, e isso faz parte do recomeço, que nem sempre tem momentos bons. Mas se não for pra viver, acreditar e esperar por momentos bons, a vida se torna uma busca vazia. E de fato não quero fazer parte de uma buscar vazia.
Vou tentar SEMPRE buscar recomeços então, pra sempre ter o que esperar.

Êêê vidaaa..

Eu estava aqui estudando química, e me deu uma súbita vontade de vir aqui, mas não uma vontade normal, uma vontade que eu poderia chamar de incontrolável, inexplicável, e alguns 'ins' a mais, os quais eu sempre adorei. Comecei a ler postagens antigas, mas não foi suficiente, comecei a ler alguns blogs que eu sigo, os que eu costumava ler... E percebi que a vidas das pessoas não mudou muita coisa, muitas continuam com a mesma inteligência, mesmo foco, mesmas piadas, mesmos sonhos... E por um momento comecei a pensar em tudo o que eu já quis ser, em todas as vezes que mudei de ideia, e como elas mudaram radicalmente. As vezes sinto mesmo falta do que eu costumava, do que eu costumava pensar, sonhar... O que acho engraçado é que me lembro muitas vezes ter dito que nunca ia mudar de opinião em relação a coisas que queria, que quando quero corro atrás e o blábláblá típico de pessoas clichês, mas agora revendo sonhos de um espaço de dois anos, não sei mesmo se me reconheço, e nesse momento isso me faz triste. Descobri a algum tempo que sou um desastre em relacionamentos, não que isso seja de todo ruim, porque odeio finais, por isso não busco por começos... E por outro lado, sinto que jamais estive tão completa.
Eu me lembro que sonhava em escrever um livro, e até me arrisquei em por um começo nele, mas como disse, odeio finais e mais uma vez não saberia lidar com isso... Não sei se o fato de eu não ter atenção nas coisas que faço está relacionado a esse medo que as coisas terminem, me bate um desespero, não sei bem explicar. Ai estou eu, hoje me sentindo um desastre completo, desastre no amor, desastre em amizades, em palavras, desastre como escritora, como filha, como irmã, como tudo, um desastre completo eu diria. E ao mesmo tempo, me sinto feliz, e completa, a única coisa que explica isso, é que nasci mesmo pra ser um desastre.
O engraçado é que sempre o que eu...
Acabei de receber um telefonema, e nem sei mais o que estava dizendo acima, e sei que parecerá não fazer sentido nenhum.
Enfim, mais uma vez eu e essa complexidade toda. u.u

Tá permitido postar isso?

Me fazia tão bem e hoje me faz tão mal que nem sei explicar o que era, o que foi, o que é.. É tudo tão confuso que quando paro pra explicar pra alguém ou mesmo pra tentar entender, percebo que nem eu entendo a complexidade dessa história. Era amor, não era, continua sendo. NÃO SEI. O que sei é que ele foi o melhor amigo que eu poderia ter, quase sempre tão presente, mesmo longe me fazia bem demais, de um jeito que ninguém nunca fez. Eu sentia meu coração bater mais forte todas as vezes que escutava nem que fosse a voz dele, quando estávamos juntos então, nem se fala. Nem cabia no rosto a minha alegria, era tanto riso, tanta vontade de cuidar, de ser cuidada que não cabia em mim, transbordava as vezes na forma de lágrimas que ele muitas vezes secou, as vezes na forma de abraço que ele muitas vezes sentiu, as vezes na forma de beijo, na forma de amor. Não importava a forma, o que importava era transmitir esse amor que me inundava o coração, que o mesmo hoje que as vezes me deixa sem forças pra levantar de manhã. Parece bobagem, mas muitas vezes nos tornamos tão dependentes de algumas pessoas, dizem que dependência é algo ruim, é ruim só quando se está longe, quando não tem a pessoa por perto, mas era tão bom depender dessa forma e acreditar que do mesmo jeito dependia de mim. Me pego muitas vezes chorando, lembrando o tom da tua voz, o gosto do teu beijo, o calor do seu corpo quando tocava no meu, as coisas que me dizia, lembra? Disse que nunca ia sair de perto de mim, eu sempre acreditei, até que um dia aconteceu o que eu disse pra você que aconteceria, é o que acontece com todas as pessoas que se aproximam de mim e fazem parte da minha vida por algum tempo, você se cansou, não sei se cansou de mim ou das burradas que eu fiz, ainda não sei. O que sei é que te perdi, mas pra mim as coisas demoram mais tempo pra se encaixar nos lugares certos. Te sinto tão longe e isso me amedronta demais, imaginar que as coisas nunca mais serão como antes me dá uma espécie de desespero.. Não sei bem explicar. Já disse bobagens e verdades demais, nem sei se deveria estar aqui esse post, jogado ao vento. Mas é isso ai, precisava de alguma forma declarar esse amor.

Tão cansada..

Eu estava costumando a usar o twitter como novo 'ponto de fuga'. Mas é necessário sumir um pouco de lá e de tudo, na verdade não sei porque isso se fez tão necessário, sei que não fará diferença pra ninguém, sei que minha falta nem sequer será sentida e não é isso que estou buscando. Estou buscando de volta o meu próprio ponto de equilíbrio, que foi perdido junto a uns quase amores. Está muito complicado, porque nunca me vi em uma situação do tipo, aliás no último ano, cada dia que passava eu vivia sensações mais inéditas que as outras. Foi sem dúvidas um momento aproveitado. O melhor de tudo é que aprendi a dar maior valor a amizades e a conquistar outras, amizades são sempre valiosas, temos que dar muito valor as que temos e cuidar com carinho das que estamos construindo e também das que estão por vim.
O que eu sinto hoje, como em muitas situações esse ano é um misto de tristeza, felicidade e medo. Só que as características que mais gritam no dia de hoje são o medo e a solidão, saudade de um abraço, mas não queria que fosse qualquer abraço. Aquele abraço, aquele beijo, aquele embalo, aqueles carinhos, aquele ritmo, que só uma pessoa tem, só ela, não mais tenho isso e não mais terei, talvez eu nem queira mais isso também, só que me faz falta isso nunca poderei negar, nunca foi tão grande um envolvimento de tão curto prazo. Enfim, são pensamentos soltos e não importantes. Acho que perdi o jeito de escrever, quando eu leio de novo nada parece fazer sentindo, não sei mais usar as palavras, não mais as domino, creio que seja dominada por elas, sinto que tudo que eu escrevo fica estranho, abstrato, dislexo e blábláblá. Na verdade nem sei mais. Pra concluir tem gente que machuca por tão pouco, as vezes parece que isso faz bem pra elas, ou simplesmente não faz bem nem mal, porque elas não se importam, eu não consigo ser assim, ou consigo. Agora entendo o que é sentir isso, talvez só assim é que eu poderia dizer que já passei por tudo, quem não sofre não aprende e consequentemente não é feliz, ou estou falando bobagem novamente, não mais sei de nada. FIM

Essa semana que se passou foi bem inacreditável. Cara, sou aluna da FTT, embora isso nem estivesse mais nos meus planos, era meu sonho de consumo a algum tempo, apesar do medo que estou sentindo, creio que tudo dará certo.
Uma coisa que eu pensei que nunca sofreria é com a falta de entrosamento com a turma.. Nunca pensei que fosse ser tão 'insociável', está muito difícil sem a turma da escola, os com quem eu estava acostumada.. Era tão mais fácil, me sentia segura.. Hoje me sinto uma completa estranha lá e tenho medo que isso perdure. Ontem sentei com o grupo dos 'excluídos', na verdade eles sentaram comigo, por falta de opção. Ficamos lá, nós quatro olhando enquanto todos pareciam estar tão a vontade. Agora é estudar, estudar e estudar mais um pouco. Tenho que por na minha cabeça que lá não é a escola e que deixar pra estudar na véspera não será uma boa ideia. Tenho que correr atrás caso queira ficar lá os 4 semestres.
Em relação a outras coisas, me sinto triste.. Estou tão deslocada com tudo, parece que não há ninguém que eu possa contar, todos com planos diferente, pensamentos diferentes, vidas diferentes.. Será que ainda tenho as pessoas que eu 'conquistei'? Creio que não, todos parecem se afastar aos poucos para que eu não perceba, ou não estão nem ai se eu perceber, não sei. Sei que muitas inverdades estão sendo contadas, quase nada anda fazendo sentido. Mas a vida segue, e as coisas se ajeitam, ou não se ajeitam, não tenho mais certeza na verdade.

Insatisfação

Hoje me dei conta que faz mais de um ano que não dou as caras por aqui. E foi só hoje, quando me senti mal e com vontade de desabafar que fui lembrar desse espaço que em algumas vezes se tornou o meu ponto de fuga, meu refúgio. Olhando pra trás vejo que mesmo quando acreditava estar feliz eu não estava, muitas coisas que poderiam ser mudadas, sofrimentos que podiam e deveriam ser evitados, mas eu não os evitei, não os evitei porque sempre fui a covarde que sou hoje, e no fundo sei que é o que sempre serei. Apesar de hoje me considerar uma pessoa feliz, sei que preciso de mais coisas pra que essa felicidade seja plena. Afinal, sempre queremos mais, nunca estamos satisfeitos, é talvez o que nos torna humanos.
Esse ano, diferente do outro, começou bem pra mim, muitos planos para o futuro, muita esperança de que tudo desse certo; mas hoje me veio a seguinte questão: que futuro mesmo que eu espero? O que mesmo que eu quero tanto que dê certo? NÃO SEI! Minha antiga resposta continua sendo a mesma, dizem que as coisas mudam, mas não me vejo realmente mudada, pelo menos não o quanto deveria. Talvez tenha ficado mais madura, talvez.. Ou talvez ainda seja a mesma criança que não sabe o que fazer, que simplesmente chora quando as coisas não dão certo ao invez de tentar concertar. E a vida segue, mesmo com corações quebrados, mesmo com coisas que não deram certo. A vida segue, o mundo segue, porque eles, eles não precisam de nós.